| Lorelei | Дата: Понедельник, 11.11.2013, 21:02 | Сообщение # 1306 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2791
Статус: Offline
| 
***
Сообщение отредактировал Lorelei - Понедельник, 11.11.2013, 21:09 |
| |
| |
| Lorelei | Дата: Вторник, 12.11.2013, 06:29 | Сообщение # 1307 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2791
Статус: Offline
| 
Лекция по механике. Физфак МГУ. Преподаватель вызывает дьявола.
|
| |
| |
| Lorelei | Дата: Вторник, 12.11.2013, 09:25 | Сообщение # 1308 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2791
Статус: Offline
| 
Сообщение отредактировал Lorelei - Вторник, 12.11.2013, 09:26 |
| |
| |
| Lorelei | Дата: Вторник, 12.11.2013, 12:13 | Сообщение # 1309 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2791
Статус: Offline
| Нет ни Будды, ни патриарха. Бодхидхарма — всего лишь старый бородатый чужестранец. Бодхисаттвы — пустоголовые кретины. Нирвана и бодхи — старый пень для привязи ослов. Двенадцать разделов Трипитаки — просто списки привидений, это листы бумаги, годные лишь для того, чтобы ими подтереться. А все ваши четыре заслуги и десять ступеней — призраки. вставшие из своих гробов. Способны ли они спасти вас?
Мудрец не ищет Будду. Будда — великий убийца, развративший множество людей и превративший их в скопище шлюх дьявола. Старый бандит-чужестранец (Будда) говорил, что он может выжить при разрушении всех трех миров. И где он сейчас?
— Чаньский мастер Сюань-цзянь.
|
| |
| |
| sezam | Дата: Вторник, 12.11.2013, 12:36 | Сообщение # 1310 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6112
Статус: Offline
| Цитата Lorelei (  ) бандит-чужестранец (Будда) говорил
Семен Михайлович БУДДенный скакал на сером кобылЕ
А я знаю, куда все делись!..
|
| |
| |
| Lorelei | Дата: Вторник, 12.11.2013, 13:58 | Сообщение # 1311 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2791
Статус: Offline
| Цитата Lorelei ( ) Том Круз в России
|
| |
| |
| Lorelei | Дата: Вторник, 12.11.2013, 21:14 | Сообщение # 1312 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2791
Статус: Offline
| Цитата Моя мама попыталась вырастить лимон, живя в пасмурном городе.
|
| |
| |
| Lorelei | Дата: Вторник, 12.11.2013, 21:48 | Сообщение # 1313 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2791
Статус: Offline
| Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!".
Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!
Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны загадим токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.
Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.
С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.
Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.
Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.
Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.
Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.
Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…" - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…" - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.
Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.
На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? - 2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.
Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.
РЕЗУЛЬТАТЫ:
0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…
1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!
81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой…
190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…
_________________
|
| |
| |
| kokobolo | Дата: Вторник, 12.11.2013, 21:51 | Сообщение # 1314 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14096
Статус: Offline
| Цитата Lorelei ( ) Мудрец не ищет Будду. Будда — великий убийца, развративший множество людей и превративший их в скопище шлюх дьявола. Старый бандит-чужестранец (Будда) говорил, что он может выжить при разрушении всех трех миров. И где он сейчас?
да, Будда - Путник - Христос-Антихрист.. Он же хитрый Кришна.. Он же Магомет..
В кино - реальность, а в реальности - кино...
|
| |
| |
| Lorelei | Дата: Среда, 13.11.2013, 05:57 | Сообщение # 1315 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2791
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Lorelei | Дата: Среда, 13.11.2013, 08:58 | Сообщение # 1316 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2791
Статус: Offline
| 1905 год. Революционер сидит в камере. Жандарм ему, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1917 год. Жандарм сидит в камере. Революционер снаружи с браунингом, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1937 год. Жандарм и революционер оба в камере.
- Ну что, сидим?
- Сидим...
1991 год. Жандарм с тростью, в шубе, с перстнем с бриллиантом прилетает из Сан-Франциско посмотреть на историческую родину, прогуливается по Красной площади и вдруг замечает революционера с лотком пирожков на шее. Подходит.
- Ну что, стоишь?
- Стою...
- Ну и что ты себе думаешь, тебе царь в девятьсот пятом что, не дал бы пирожками торговать?!
|
| |
| |
| Lorelei | Дата: Четверг, 14.11.2013, 14:29 | Сообщение # 1317 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2791
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| sezam | Дата: Четверг, 14.11.2013, 14:53 | Сообщение # 1318 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6112
Статус: Offline
| Ваш ответ чемберлену кокоболо?
А я знаю, куда все делись!..
|
| |
| |
| Lorelei | Дата: Четверг, 14.11.2013, 15:06 | Сообщение # 1319 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2791
Статус: Offline
| Цитата sezam ( ) Ваш ответ
при чём тут чемберлен кокоболо?
***
http://ru.tsn.ua/ukrayin....93.html
На Закарпатье разъяренная учительница покусала ученицу 2-го класса
На Закарпатье маленькую девочку покусала ее 50 летняя учительница, которая также была его классной руководительницей. Произошло это во время урока, когда дети писали диктант.
8-летний ребенок не успел дописать предложения в диктанте. Тогда учительница подошла и укусила девочку за предплечье. У ребенка появилась гематома. Кроме того, ей пришлось делать анализ на бешенство.
последенее предложение в статье ---
Люди не могут терпеть издевательства над своими детьми.
|
| |
| |
| kokobolo | Дата: Четверг, 14.11.2013, 15:35 | Сообщение # 1320 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14096
Статус: Offline
| Цитата Lorelei ( ) маленькую девочку покусала ее 50 летняя учительница
В кино - реальность, а в реальности - кино...
|
| |
| |
